Heroe de la Clase Trabajadora

Registro fotografico de un glorioso dia en los engranajes de la sociedad.
O... como la esclavitud es más cara que un empleado subpagado.

Todos los días, a las 6am, mi despertador suena y me recuerda que, por algun motivo que aun no logro determinar, tengo que despertarme para trabajar. Yo se, el dinero hace falta, el trabajo libera y todo lo de más. Pero... ¿Por qué? ¿Por qué sorportar todo esto, si podría estar durmiendo y soñando con explosiones nucleares y viejas crucificadas?
Dejo la pregunta al aire para los filosofos/guerreros de la luz que lean mi blog. Yo soy un simple cronista.

Viaje psicotrónico al mundo del robo sin armas en una tienda de computadoras.

Dios, yo se que mi sufrimiento no tiene importancia para ti, pero cada vez que veo el desayuno, te doy las gracias. Si, aunque sepa muy bien que mi desayuno fue probablemente hecho por peruanos subpagados como yo (bueno, aunque no soy peruano, al menos), te agradezco a ti, entidad superior, por permitirme este sublime placer. Todo buen dia, camaradas, empieza con el desayuno.
Flips. Gracias, Dios, por darnos Flips.

Todo buen heroe de la clase trabajadora debe tener un uniforme. Los benevolentes capataces saben que gentucha como uno no puede elegir su ropa, así que lo hacen por ti. Están llenos de bondad y buenaventuranza, los jefes del mundo.
Jefe. Que palabra tan indigena, no?. Mierda, como odio a los bolivianos.

Y siempre, siempre debo recordar esto. La ciudad, camaradas, está llena de sabiduria. Esta hermosa calcomania nos recuerda que jesus es SOLO PARA CHICAS. Nadie dudarà nunca mi hombria, soy ateo, y doy gracias al altisimo por ello. Que mal la deben pasar los hombres cristianos, cuando es conocimiento popular que Cristo es el Ricky Martin de la religion. "Cristo me ama". Maricón.

Esta foto es de relleno, o más bien, para no dejar pasar ni un solo detalle. La gente tiene que redescubrir el valor profundo del autobus. Los carros son para paralíticos y subhumanos.

Pero los hombres de verdad usan Jeeps. Glorioso transporte que nos lleva a lugares donde ningun otro transporte se atreve ir. Colas infinitas hacen que todos nosotros recibamos calificaciones negativas de nuestros empleadores por llegar tarde. Pero al menos, CON DIGNIDAD lo hacemos!

Infinitas. A veces, sirven de excusa.

"Habia una cola horrible para agarrrar el Jeep". Lo peor, es que mientras más tarde llegas a la cola, menos cola hay. Así que no sirve de mucha excusa si en un principio ya estabas llegando tarde. Obra indudable de Zion o Brujos Masones.

Hombres como este hacen que el mundo se mueva. ¿Que hariamos, nosotros, eslavones pequeños pero fundamentales, sin valerosos trabajadores como estos?

Y eventualmente llegas. Y te das cuenta que ya ni tantas ganas tienes de trabajar.

Por qué carajo los centros comerciales ahora les da por llamarse "Galerias". Cuando me dicen la palabra galerias, imagino algo como... circulos con puntos rojos en el centro, o al menos obras dignas de observar por su contenido estetico/espiritual. Este lugar no tiene ninguno de los dos.
Mentira, cuando pienso en galerias pienso en Deviant Art.

Y aqui es donde todo comienza. Tukekeware no tiene facilidades de agua. Asi que debo recurrir al lugar de los farmacos para conseguir liquido suficiente para mantenerme con vida durante el dia.

Soy un maldito burgues, se que lo has estado pensando desde que comenzó este post. Lo admito, soy un maldito burgues y me podria importar menos lo que tu, boliviano subhumano, pueda pensar.

Liquido en bolsas.

Sin Titulo. 2007. Nataniel Gondra.

Este es el lugar donde ocurre la magia. Yo entro, prendo un par de computadoras, aire y luz, y espero a que tu entres. Tu entras, yo te quito el dinero, tu ni te das cuenta.

Y estos son los vecinos.

Y esta es la hora en que abro la tienda.

Y aqui la tienda esta abierta.

Y yo estoy leyendo sobre Israel y Al-qaeda y todas esas cosas agradables. Gracias, dios, por darme internet en el trabajo.

Este es el tipo de cosas inutiles que la gente compra con la esperanza de conseguir algo. Les tengo un secreto: aqui tampoco está la respuesta a su innefable sensacion de que algo les hace falta.

Pero si puedo, voy a hacer que te lleves este pen-drive que tiene seguro con huella digital y por lo tanto cuesta 200 veces más que el resto. Que artefacto tan inutil, mientras más rapido se vaya, mejor.

Lo mismo piensa el dueño. De la tienda y de mi libertad. Ese, que esta tranquilamente sentado ahi. No tengo nada realmente malo que decir sobre el. Es trabajador, suficiente para ganarse mi respeto.

Lo que no termino de entender es por qué hay que abrir la tienda un lunes en la mañana. Quien coño se levanta un lunes por la mañana y dice "Hum! Creo que es hora de comprar una impresora nueva, cariño!".

El Arte de comer/Hora de Almuerzo. 2007. Nataniel Gondra

Mi comida vale oro. 12mil bs. Es lo más barato que se consigue en el lugar, y no siempre hay provisiones en casa. A quien engaño. He gastado todo mi sueldo en este lugar, casi nunca llevo comida.







==Missing picture==






En la hora de almuerzo, pasan cosas mágicas. Escucho musica, de verdad, MUSICA. Y a veces, hasta veo a otras personas conversar. Pienso en el servicio postal. Reflexiono sobre los robos de laptops en la tienda por bolivianos. En viejas burguesas que no movieron ni un meñique para tener el dinero que tienen. Mi plan especial. Cosas agradables.
Generalmente, sin embargo, me tomo fotos estupidas que pudieran tener titulos hilarantes como "EL ILUMINADO". JAJAJAJAJAJAJAJ. Playita, arenita.
Mierda. Que monton de basura es este post.

Despues de comer, sigo alimentando mi odio por el mundo leyendo más noticias sobre Israel.

Y el ciclo llega a su fin. Hora de salida y regreso en transporte de hombres.
Llego a mi casa, pienso en mi madre, y duermo.
Esperando que nunca más vuelva a despertar.

Pero por lo general despierto. Y ya no hay flips.
Que ladilla.

Y esto, camaradas, es arte.

FORMULA:
odio = contacto social / comunicacion