Fumando cigarros y mascando goma.

Ahh... llegó la hora de quejarse. Quejarse porque vivo, quejarse porque la vida es dificil, quejarse porque quiero. Hoy me importa poco que esto sea escrito todos los dias por todas las personas del mundo. Blah, realmente si me importa, pero voy a pretender que no.

Te crees grande, te crees alto, te crees ola. Grandes mentiras, anuncio.

Si fuera mas vacio, los cientificos me estudiarian preocupados y los fisicos harian teorias sobre mi. Pero no es para tanto, supongo. Esto de golpearse y mutilarse contra fantasmas da una seguridad increible, da una sensacion de omnipotencia y fin inminente que no debo dejar pasar. Nos encanta esto, eh? Sufrir y golpearnos porque nosotros pecamos, porque nosotros somos los culpables, porque la vida no tiene sentido y que carajo, nada en absoluto jamas lo tuvo. Nos encanta quejarnos y llorar mientras no hacemos nada para resolverlo, nos encanta sufrir. Es tan delicioso sufrir cuando realmente quieres.

Te das cuenta un dia, o varios dias, que no importas un carajo. No importas, nada importa. Tu madre esta cansada? al demonio, dejame dormir. Tu perro muere y busca tu proteccion? Vete a otro cuarto, quiero dormir. Tu vida cayó en el hoyo que cavaste tu mismo? lo hice por algo, ahora ve y molesta a otra persona.

Hacemos trincheras, creamos defensas, armamos hasta los dientes a los ejercitos, somos invencibles y boom, ellos fabrican la bomba. Creamos bombas, alcanzamos la paz, te sientes grande y lleno de civilizacion corriendo por tus venas y blah, ya nada importa. Todo es bastante onomatopeyico. Al carajo con la ortografia tambien.

LA VIDA ES DIFICIL? Comparado con QUE?

Cuando llegas a odiarte bastante, comienzas a odiar a los otros. Es un axioma, es como si los otros realmente no estuvieran ahi en ningun momento. Y quizas sea asi, que demonios.

Trato de recordar mas o menos como fue que llegue aqui, pero dormi demasiado y ya ni me acuerdo. Cualquier cosa cambia esto, no es como si me muriera de hambre, soy un maldito burgues, pero... ahi esta. Ahi esta el vacio, el extrañar todo, el tirarte derrotado sin disparar una sola bala.

Te sientas y lloras y luego dices "Me voy a sentir mas comodo llorando acostado" y te acuestas. Y lloras.

Y sigues llorando ya sin saber por que, asi que buscas mas cosas por las que llorar.

No me digas que no lo has hecho, nos encanta esta basura. Nos encanta sufrir.

Que si me siento solo? Hah! no se por que, pero si, si lo hago. Que si a alguien le importa? Poco me debe importar a mi, asi que poco le importa a los demas. O algun axioma por el estilo.

Este es uno de esos dias en que prendes tus cigarros y fumas. Y fumas pensando que antes podias pensar.

Porque ya no puedes, porque te convertiste en un ser patetico y triste, sin sentido, sin razon. Y que excelente es sentirse asi, patetico y pequeño, recordando cuando tus padres decian que eras hermoso, que serias grande, que llegarias lejos. Recordando lo patetico que ha sido todo. Pero espera, no hay nada con que comparalo, asi que al carajo! Un dia de estos, nos levantamos y las puertas ya no nos cobraran para salir de la casa.

Este es de esos dias en que te cortas. Bah, en cualquier sentido que quieras pensarlo. Te cortas, se sentia bien entonces, ahora no hay cuchillo, pero se siente igual. Porque destruyes. Como eres tan patetico para destruir afuera, destruyes adentro. Ni se te podria ocurrir matar a alguien, porque estas ocupado matandote primero. Pero quizas luego puedas pensar en matar a los otros, porque.. que mas da?

El fin esta cerca, eso digo todo el tiempo.

Y que me refiero con el fin? Bueno, cualquier cosa gloriosa. El segundo anterior al fin de la pelicula, en que todo se revela. Pero hay que pensar rapido, porque puede no ser obvio. Y queda poco tiempo antes de los creditos. Y los creditos tienen un soundtrack de ruido que no deja pensar, asi que mejor piensas entre el momento en que ocurre el ultimo dialogo y el fade to black.

El fin es delicioso.

Porque te quita la responsabilidad del futuro. Porque ya no hay nada que hacer. Para que?, se acaba pronto igual.

Y entonces destruimos todo, porque es mas divertido.
Porque es facil golpearte contra las memorias. Porque extrañas el tiempo en que pensabas que todo seria mejor ahora.

Y quizas todo sea mejor que lo que pudiste imaginar. Pero al carajo, sabes mejor que nunca que importas menos de lo que creias.
Y eso le falta a la gente. Saber que no importan tanto como creen. Saber que solo somos residuo estelar. Entonces, quizas, puedan darse cuenta de lo pequeño que son sus problemas y dedicarse a llorar sentado, o mejor acostado porque es mas comodo.

Te crees grande. Te crees algo.

Crees que eres un ejemplo de civilizacion. Eres mono.

Tambien eres mono, se podria decir.

Eres un animal, no mas que tu perro o que una rata. Y todos los animales en conjunto, no son mas que.. bueno, particulas espaciales. Quizas alla arriba hay algo que tenga sentido. O quizas esta entre todas las entrañas que hay que quitar para encontrarlo.

Agarra tu estomago y deshacelo con tus uñas. Saca todo lo que tienes adentro y siente el orgasmo de la sangre. Sientelo, siente como no eres nadie. Como eres casi una cancion de metal noruego. Eres dolor, eres sangre y eres organos. Quizas eres otra cosa, pero nadie puede saberlo. COMPARADO CON QUE?.

Al infierno con todo, digo yo. El fin esta cerca, el fin es una metafora del sinsentido de la vida. Asi que no esta cerca. El fin es ahora. Y siempre fue y siempre será. Vive y destruye, vive y crea.

O no vivas.

Que importa de cualquier forma?

Vives un tiempo, te importa un rato... pero tu mismo destruyes todo lo que construyes. Lo quemas en una hoguera y sonries tu sonrisa de victoria. Porque no tiene sentido. Como la vida.

Paso tanto tiempo deseando que el mundo sea rosado, sea alegre y sea furry. Paso deseando que alguien entienda toda esa basura que me vendieron las comiquitas. Comiquitas. No se les pudo haber ocurrido un nombre mas despectivo.

Y la gente no entiende. Nadie entiende. Se la pasan societizando.

A decir verdad, desde hace tiempo que no hablo.

Desde hace tiempo que no digo nada. Hace tiempo que no imparto mi religion de comiquitas, asi, ridiculas y absurdas, infantiles y para niños. Pero hoy, damas y caballeros, el mundo se deshizo un poco. Hoy veo las cuerdas ocultas que mueven todo. Y esto lo veo solo asi, lleno de basura, lleno de compasion por mi mismo.

Y se ven tan claras que casi puedo sentir el nombre de los quimicos que me hacen verlas. Debe ser un nombre con 'x' y con 'cina', porque es variable y adictiva. O cualquier estupidez por el estilo.

Entonces te das cuenta. Te das cuenta que te contradices. Pero ya inventaste un manifiesto para justificarlo. Asi que las contradicciones: remitirse al manifiesto.

Porque no importa. Cierras los ojos y ves más cosas. Ahi adentro esta todo. Todo lo que ya está y lo que estará. Y quizas lo que estuvo.

Pero lo que estuvo te duele. Porque lo extrañas, porque era mejor. Y tenia mas cosas, mas colores o mas arcoiris, mas comiquitas, si quieres ponerlo asi.

Porque la vida si no es de comiquitas, no vale para nada.

Muñequitos. Somos muñequitos, eso somos.

Escapa entonces, en tu enorme nave espacial, y viaja a lugares donde no hay nada. Jodidamente aburrido, pero cuando enciendes el reactor se siente terriblemente bien. Como si algo fuera a pasar. Pero no pasa nada, porque en ningun lugar, pasa algo.

Te desangraste hace tiempo y sueñas tener la sangre de antes. Pero si llegas a tener sangre, sera nueva.

Mezclada quizas un poco con antes.

O quizas sea la misma sangre, pero se sienta distinta, porque tu higado no es el mismo que en los viejos tiempos.
Los viejos buenos tiempos.

Aparecen figuras, aqui y alla, y te dan sangre. Pero luego vas y te deshaces las muñecas.

Porque para eso estan las uñas, no?

Manda todo al infierno, vive tu infierno personal, compramos infiernos, vendemos infiernos, los primeros 4 se llevan el cielo, si ganas la rifa te llevas un infierno, me prestas un infierno?, hey! quiero ir al infierno contigo!.

Y que carajos es un infierno de cualquier forma?

Bueno, aqui va: El infierno es otras personas.

Algo asi, dijo un frances o sueco o polaco o guatemalteco. Que importa de donde vino?

Los grandes filosofos solo hacen eso: hablar. Nadie se lo esta tomando demasiado en serio.

Porque hay cosas mas importantes.
Hah! Comparado con que?

Si vamos por ahi comparando las cosas, terminamos siendo lo que comparamos. Que no tiene sentido? Comparado con que? hah!

Un soldado va a la guerra. Un soldado no regresa a casa. Se fue a la guerra y paso un tiempo excepcional. Se divirtio como nunca, lleno de hoyos a tres o cuatro ecuatorianos, fumo cigarros y masco goma. Pero entonces, mientras regresaba de la guerra, para ir a la otra, vio sus fotos.

Y murió de tristeza. Y su escuadron de lastima.

Creo que la muerte esta sobrevalorada.

Este es de esos momentos en que todo es bombardeos y martirio. Te vas a dormir y te despiertas sintiendote igual. Quizas tienes sueños, pero si son agradables se acaban. Y si no se acaban, es porque no los tuviste. Pero al tiempo tiempo y al hampa plomo. Somos polvo estelar.

Me siento triste, poco memorable. Me siento vacio y me siento miserable. Me doy lastima, y me encanta. Me gusta esto, es morboso y delicioso. Piensa en tu cama y busca la historia. Piensa en tu computadora y busca la historia. Busca la historia y llora en sus paginas. Porque esas cosas no se repiten, solo ocurren similarmente. Llora y llora, pequeño gatito. Que nadie te escucha, que a nadie le importa, que en ultima instancia, solo sirve para sentir esto: la lastima que te llena de aire.

Busca busca, salta y brinca. Encuentra el lugar de donde salio todo esto. Busca hasta que se acabe, navega mares infinitos, vive los absurdos y escribe como si aconsejaras. Porque todo es un gran consejo en esta vida, todo es mejor en otro lugar. Porque nadie hace las cosas bien, porque siempre hay que corregir. Porque extrañas y amas, y jamás debiste comenzar con esas niñerias.

Matemos a los jueces.

Construyamos un mundo.

Hoy tengo la cuarta marca en mi oreja.

Y Palestina sigue siendo de Israel.